超搞笑个性签名

分分快三—三分快3集发表于2019-04-02 02:48:01归属于搞笑签名本文已影响手机版

  1.早回家的男人,讲故事给老婆听。晚回家的男人,编故事给老婆听。

  2.我觉得全世界的熊都一个熊样。

  3.这天气热的跟发春似的。

  4.之前有个宫锁沉香宫锁心玉现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。

  5.有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。

  6.女生别轻易叫男生傻逼,因为在泰语里那是老公的意思。

  7.最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了。

  8.像你这种手机短信没密码也没锁屏的,一看就是没人要连暧昧对象都没有。

  9.你不喜欢我没关系,以后我让我儿子泡你女儿。

  10.我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。

  11.好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音,您好,您拨打的用户已停机!

  12.多想看轻自己,可我的体重不允许。

  13.现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮。

  14.那些减肥减不下来的女孩,一定是特别诚实、特别感性的,因为根本她违背不了本心,做不到为难自己。

  15.你的父母是做化学的吗?你看起来像一个实验品

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  16.在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。

  17.终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。

  18.僵尸兴奋地打开我的脑壳,然后失望地走了。

  19.用了这么多年酷狗,每天它都说hello酷狗,刚开始觉得它挺礼貌的,仔细一想,你TM说谁是狗呢

  20.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

  21.吃不胖的叫吃货,一吃就胖的是饭桶。

  22.有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

  23.过着八戒的生活,却想要悟空的身材。

  24.白雪公主的故事告诉我们,就算七个潘慷运俸茫脖炔还吒凰Ф运囊桓鑫恰

  25.我若不回忆,过去算个屁。

  26.我发现了,作为吃货,要么饿,要么撑!

  27.自从上了微博以后,每当涮火锅时煮粉丝都要一种负罪感!

  28.对我来说。写作文就是编瞎话,还带草稿纸。

  29.同学”“怎么?”“你说你是要当我男朋友还是要我当你女朋友”

  30.见到死党突然张口说:我要抱孙子了。他说道:恭喜恭喜。然后我果断跟他抱了一下。

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  31.你淡定是因为你不怕死,我淡定是因为我不怕你死

  32.给我未来的婆婆一个差评,发货太慢。

  33.不是所有笑容都很由衷,不是所有坚持都很轻松。

  34.胖子就别钻牛角尖了,钻不进的。

  35.想有悟空的身材,却有八戒的胃口。

  36.学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳!

  37.锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。

  38.李钟硕家族欢迎你是巫婆的你还在等什么机不可失失不再来!

  39.每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

  40.我怎么知道这时候的停止,是悬崖勒马,而不是半途而废。

  41.如果灰姑娘的鞋是完美合脚的,那为什么跑步时会掉在地上。

  42.就算生活过得再怎么不堪,我要努力吃下去。

  43.我打死了正在交配的两只苍蝇,罪该万死啊。

  44.我想做永远吃不胖的吃货。

  45.牛魔王徒手劈开一座山转身问悟空:悟空你看我牛逼不!悟空说:不看。

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  46.傻与不傻,要看你会不会装傻。

  47.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

  48.我爱的遍体鳞伤,你玩的孜孜不倦。

  49.世界上大概只有吃这件事儿,这一辈子都不会烦,不会腻,不会忘,朝思暮想,并且与你白头偕老。

  50.不用问我想吃什么,有什么吃什么。

  51.某人问问什么许多人自拍都在厕所拍啊?某某回答以为厕所光线好啊。

  52.吾日三省吾身,早点吃些什么?午饭吃些什么?晚餐吃点什么?

  53.在家长眼中,玩一小时的电脑会近视,而看24小时的书却不会近视。

  54.只要活着,就一定能遇见好吃的。

  55.虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子。

  56.最近听说你傍大款了,认二郎神当主人了。

  57.我谈过最长的恋爱,就是自恋。

  58.如果你半夜被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。

  59.那些抢闺蜜男友的人你们真是百里挑一的高品质贱人!

  60.每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,我有一颗善良的心。

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  61.有钱的都在刷淘宝,没钱的都在刷微博。

  62.你存在我婶婶的脑海里,你不怕我叔半夜掐死你。

  63.就算宇宙大爆炸,依旧不能阻止本人吃到撑,吃到胃痛!

  64.把胸罩穿在外面的不只是女牛褂锌赡苁抢市⌒隆

  65.我会牢牢记住你的脸,我会珍惜你给的思念。

  66.钱包,你给我记住!我爱你生气时鼓脸的样子!

  67.蓝精灵对着阿凡达唱:“长大后,我就成了你。”

  68.我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力。

  69.其实每天最占我时间的就是假装学习。

  70.当明星就是好,老公出轨都不用自己抓,全国人民都帮着抓啊。

  71.笑给你最讨厌的人看要多嚣张就多嚣张。

  72.女孩的相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。

  73.人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。

  74.来场车祸,要么死要么失忆。

  75.每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死”。但事实证明,我真的不怕死。

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  76.据说全世界都在追悼一个叫热的家伙——热死了。

  77.世界上最短的时间就是长假。

  78.你空有一颗减肥的心,却长了一张吃货的嘴。

  79.我每天除了吃饭的时间都在减肥,你还说我没毅力?

  80.再回首,那人已是孩子他爸。

  81.我就喜欢和女汉子交朋友!高端大气上档次,低调奢华有内涵!

  82.你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。

  83.别在我坟头哭,会弄脏了我轮回的路。

  84.胖现在已经阻止不了吃。吃打败胖,占据了我内心第一的位置。

  85.一天只吃三餐就像是虐待自己,四餐正常,五餐满足。

  86.吃,是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程,赴汤蹈火,在所不惜。

  87.有人考试靠实力,有人靠视力,我就是靠想象力的那个。

  88.每个理发师都听不懂“稍微修一下,不要太短”这句话。

  89.我记得大学时是宿舍女生只要一不高兴,大家都会异口同声:你想吃啥?

  90.上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

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  91.我把衣服扔进洗衣机里然后大喊:你给我滚。

  92.每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了万里长城。

  93.有些建议要给你,都是以前别人给我的,反正我也没用过。

  94.要不是我劝着自己,我早就和这个世界翻脸了。

  95.我要努力攒钱!争取买一个自动取款机。

  96.尼玛,嘴唇被蚊子强吻了。

  97.我一个人孤零零的,像个糟老头挺清静的。

  98.什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。

  99.每一个吃货,都在用自己的肉体挽救经济危机,可歌可泣!

  100.世界上最动听的一句话不是我爱你,而是:比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下!

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